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温暖中有着微微的心疼

[作者:admin]

  每逢节日,我便越发感到与这个喧嚣世界的距离,孤独的感觉如毒蛇般在体内侵蚀,因此对于节日我有一种深深的恐惧。

  
  象往常上班一样早早地醒来,可我却睁着眼躺在床上,打开电脑,放着音乐,看着文字,待到中午早餐中餐一起吃,然后一个人狂街,一个人走走看看。我喜欢穿着简单舒适的衣服,背着双肩包素面朝天地走在大街上,那个时候,手是自由的,眼是自由的,心更是自由的。我可以不要进到店内看那些琳琅满目的商品,哪怕就是在热闹的街道慢慢地穿梭,边走边看,看着熙来攘往的车流人流,听着小贩们的吆喝,感受这个城市的喧嚣,太过寂寞单薄的心也能感到丝丝温暖。

  
  我是一个太重感觉的人,买东西如此,对感情亦如此,这是所有认识我的人对我的评价。所以对于让我一见倾心的东西,我会把那种想拥有渴望毫无保留地写在脸上,然后把那件东西抓在手里爱不释手。即使当初因为价格无法接受最终没有收入囊中,心中也会一直念念不忘,在大街上来来回回,其它的东西再也不能入我眼,索性又回来把它买下,然后心里满心欢喜。其实,这件东西也许不一定仅此一家独一无二,也许还会有别的东西会比它更好更合适,可我就是固执地喜欢,因为它的先入为主,因为我已被它深深吸引,它在我心里成了无可替代的选择。其它的东西再好再美我也视而不见,没有了心情,也没有了空隙。

  
  一早挂着QQ,但是状态是隐身,看到了你上线,很想跟你道声节日的祝福,但我想这样的日子你应该是与家人同乐,不方便打扰,于是我选择了沉默,索性放着音乐用被子把脸蒙个严严实实,我在逃。电话突然在安静的房间里响起,是你打来的,看到你的名字我的心有些微疼,犹豫了好久,努力平复着自己不知所措的心情,最后还是接了你的电话。还是那富有磁性的乡音难改,倾刻间泪水充盈了我的眼眶,我哽咽得说不出话,只是简单地回答着你所有关切的询问,心里早已心乱如麻,那些旧日的伤被轻轻掀起,在空气中狂乱地飞舞。你说我怎么不出去走走,我说没地方可去。你说我应该出去走走,我只能说我想安静,没有心情。你说你明天的飞机去华山,想趁假期带女儿出去玩玩。我说应该的,那边应该冷了,多带点衣服。其实我知道你们是一家人出行,而在与你对话的同时,我心痛得无以负加,语气的虚弱让我自己都听不到自己在说什么。满脸冰冷的泪静静地流淌,一地心碎的伤片片地飞。妈妈见我没吃东西,推开房门给我送来剥好的橘子,我慌乱地掩饰自己流泪的神情,然后不禁想起了你曾将橘子剥好送我嘴里的话面,心牵痛!原来这么久以后,你的名字,你的电话,你的声音,你给过的温暖仍能让我一直伪装的坚强在瞬间崩溃。


  挂断电话后看到电脑上显示的我的帐号在另一地点登录,我知道你在上我的QQ,在你离开后,我的QQ密码从来不曾改过,今后也不会改。空间的文字不管在别人看来是无病呻吟,还是故作深沉,但我知道你会懂的,唯有你懂。你懂那文字背后的心酸与疼痛,你懂这些文字是用我的血和泪点滴拼凑,你懂我那无可奈何欲罢不能的忧伤。那些文字为你而写,字字句句总能找寻到你的影子。只是我也知道,这些文字会让你心如刀割般的疼,所以你好久不敢进我的空间,看这些文字你需要鼓气多大的勇气。今天的你还是忍不住了,我能感觉你看过文字后的无奈和心痛,但除了说谢谢你的挂念和惦记,谢谢你偶尔的问候,我还能说什么呢?我们的结局早已写好,只能是错过!

  
  孤独是一个人的狂欢,我从来都不害怕孤独。没认识你以前,我一个人静等花开。你离开以后,我在一个人的世界里暗自芬芳,也暗自垂泪,而你在你的世界里海阔天空,自由飞翔。但是,你离开后我仍然没有学会照顾自己,我又开始习惯一个人走,一个人听歌,一个人疯狂地写字,一个人逛街,一个人去到电影院看一场令我感动的电影……只是偶尔会有一些微微的心疼。想起安妮宝贝说过的“那水中畅游的热带鱼,它们不需要爱情,亦不会流泪”,我想它们是我的榜样。爱可以选择放逐,情可以尘封埋藏,人可以远走高飞,但我可以以自己的方式拥有,一个人守自己的地老天荒,一个人笑看细水长流,一个人演绎自己的花开花谢。心中有爱就不会害怕,而一颗心中有着一份亘古爱恋的人又怎会孤独?
  

  朋友总说,你这样的女子怎么会如此孤独,不小的年纪却还一个人形单影只地飘浮不定,那些骨子里透着的伤感和忧郁在你的眼里浓得化不开。他们说我应该值得最好的爱,最温柔的心疼,应该有一个宽厚的肩膀可以依靠。他们还说,其实我一直都不曾真正快乐过,连哭都不敢大声,表面的无所谓只是伪装,我不应该这么冷漠,总把人拒于千里之外,世界没有我们想像的可怕。我有我心中神圣而美好的梦没有错,但在痛过以后,醉过以后,却必须清醒。不管生活如何残忍,生活总得继续,不能太委屈自己。每每听到朋友的劝说,心里有着很温暖的感动。如此地懂我,把我的心看得透彻透,除了无言以对,我唯有深深的叹息!

  
  看见的,熄灭了。消失的,记住了。我对自己说,因为很爱他,因为很想念,我不害怕孤独,我不害怕一个人的生活,可是我真的害怕我的生活到不了头,等不到属于我的那场春暖花开,因为我怎么也等不到我幻想中的那个让我依靠的人。所以一无所有的我不停地让自己手脚忙碌,不让大脑停下来休息,我不想让悲伤来袭,我不想让思念趁虚而入。只是再怎么努力,一个手中总抓着空洞,心里总覆盖着荒芜的女子,总是会让自己失望。迷信爱情的女子,曾经义无反顾,但最终孤独。我的傻和固执,我认命!爱很累,真的不想再爱了,也无力再爱了,只想当一个旁观者静看别人的故事,在别人的故事里感受喜怒哀乐。一生能有一份可以怀想的美好时光,能有一个可想可等可盼的人,我还求什么?


  有时候对这个世界也会有一丝愤恨。强褓中瘦弱多病的我就有着与他人不一样的坚忍,长大后的我对未来有着太过美好的憧憬。我想专注我的学业实现我的大学梦,可最终家中的境况逼得我放弃。我想通过自己的努力过着安定无忧的生活,可一路走来却是辛苦奔波,飘浮不定。我想一生只爱一次,与爱的人白头偕老,不离不弃,可现实却让我们分道扬镳。我想拥有世上最完美最真挚的爱情,可事实是爱我的人我不爱也无法迁就,我爱的人却无缘相守,不得不离开。我再怎么努力,再怎么好,再怎么与众不同,也等不到我所期待的好,属于我的只是孤独。

  
  因为孤独,大家说我很多时候变得呆呆的,冷冷的,傻傻的,笨笨的。有时在电脑前听着音乐,什么也不做,什么也不想,一晃就是几小时,到了深夜都全然不觉,因为那是属于我的时光。有时眼睛死死盯住一个画面,思绪却早已飘到九宵云外,不知所踪,旁人的提醒我才恍然回过神来。有时会端上一杯红酒,看着酒中透着的暗红,闻着那缕缕芬芳,就痴痴地醉了。有时看着别人的欢笑,人群中的我却一脸的漠然,我不觉得这有什么好笑。有时朋友们谈笑风生地说着一个玩笑的话题,而我却一脸的认真,全然会错了意,然后惹得大家轰然大笑,说我的天真与单纯已成了世间的稀世珍宝,辞穷得只能用傻和笨来形容我……其实想想,呆呆的可以让心灵得到休息,冷冷的可以让自己对万事都能冷静泰然一笑置之,傻傻的笨笨的可以让人活得简单而不累,不用勾心斗角,有什么不好?只是,因为孤独,一场雨,一片凋零的落叶,一阵萧瑟的风,一抹血色的残阳,都会让我禁不住悲从中来。我会以为雨在为我落泪,叶儿在为我伤舞,风儿在为我伤怀,夕阳在为我燃尽最后的芳华。

  
  真的很累了,无助而彷徨。其实真的不想回头,却总在回头,来来回回地走,所有的心痛又能说是谁的错?看着世间的人儿匆匆忙忙地走,明白没有谁会为谁停留,真的想好好地放开手,不再纠结,不再心痛。可回忆在心里一幕幕地走过,那种心情无以言说。只能笑笑说没什么,只能说一切总会过去,我真的懂了什么能留不能留,我只能在深夜里温一壶酒温暖一夜的落寞,从此祈求能忘了你,也忘了我。
  

  真的好想和你再牵一次手去吹吹风,虽然时空不再,心境不在,但至少还可以迎着风,随意说说心里的梦。可我知道那只能是一个永远遥遥无期的梦。于是,我选择一个人站在招摇的风口冷冷地伫立,寂寞的时候流着安静的泪。朋友问我情感世界的是与非,可是爱情哪有谁对谁错,我想不是谁愿意辜负,也不是谁真的无情,只是现实太过残忍。当爱到太累,爱到无路可退,除了好好地说再见别无选择。你怕我伤悲,但最终我仅剩的只有伤悲,唯一的办法就是从此我会藏到自己那安全的小小世界,收起真情谁也不给。我也会试着放下往事,忘了过去有多美。也会试着不去想起,曾经的你如何用爱将我包围的深情的滋味。


  今天,让我微笑着向你祝福!

  
  今后,但愿想起你不再流泪!

  
  未来,若相见眼里希望还能看到一闪而过的惊喜然后归于平静!

  
  不盼缘尽,但心里会仍留慈悲,因为爱,因为懂得!

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